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Religione |
Che cosa si ottiene dal incrocio fra un Testimone di
Geova e un ateo?
Uno che ti bussa la porta per niente. |
Un bambino protestante ritorna a
casa con un occhio nero e la mamma gli chiede: "Come hai fatto
a farti l'occhio nero?".
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle
barzellette sul Papa" dice Jimmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?" chiede
la madre. "Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che lo è
anche il Papa" risponde il ragazzino. |
| La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di
religiosità nel Natale. Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo
momento nel quale la maggior parte della gente nomina il nome di Dio
è quando controlla il cartellino dei prezzi. |
Una donna molto buona e
caritatevole muore e va in Paradiso; San Pietro la incontra e le
chiede se non c'è niente che possa fare per lei.
"Si - risponde la signora - c'è una cosa che mi piacerebbe.
Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei".
Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del
pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare.
"Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio
come il suo. E' stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E
quanta gente ha aiutato!".
La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In
confidenza, io avrei preferito una bambina!". |
Alla fine della celebrazione della Messa, il
sacerdote nota due uomini in piedi fuori della porta, con delle
cassette per raccogliere le offerte. Uno di loro ha al collo una
catena con una croce, mentre l'altro una Stella di David.
Ovviamente l'uomo con la Croce raccoglie la stragrande maggioranza
delle offerte.
Il sacerdote va dall'ebreo e per solidarietà umana gli dà del
denaro, quindi gli dice: "Giovanotto, non crede che
raccoglierebbe più soldi fuori dalla sinagoga?".
L'ebreo si volta verso l'altro uomo e gli dice: "Abram, il
prete sta cercando di insegnarci a fare affari". |
Mosè scende dal Monte Sinai ed
annuncia al suo popolo: "Ho delle buone notizie e delle cattive
notizie".
"Vogliamo prima le buone notizie" dice il popolo.
"O.K. - risponde Mosè - le buone notizie sono che Dio ha
ridotto a dieci i comandamenti".
"E le cattive notizie?" chiede il popolo.
"Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre
compreso". |
Il predicatore guarda in basso verso il signor Smith
e gli grida: "E tu, figliolo, sei un soldato dell'esercito del
Signore?".
Sorpreso e quasi sconvolto il signor Smith risponde: "Sì,
signore".
"E allora - continua il predicatore - perchè ti si vede solo a
Natale?".
Prontamente il signor Smith risponde: "Ci crede se le dico che
sono nel servizio segreto?". |
Abram è sconvolto quando un giorno
suo figlio gli annuncia di volersi convertire dal Giudaismo al
Cristianesimo. Disperato si reca dal suo amico Moshe.
Gli spiega la situazione e l'amico risponde: "E' strano che me
ne parli, ma anche mio figlio ha intenzione di convertirsi dal
Giudaismo al Cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare il rabbino e
chiediamogli un consiglio".
Vanno insieme alla sinagoga e raccontano al rabbino il loro
problema: "Strano che me ne parliate - dice il rabbino - ma
anche mio figlio ha annunciato il suo desiderio di convertirsi dal
Giudaismo al Cristianesimo.
Sapete, scommetto che sta succedendo qualche cosa di strano. Credo
che faremmo meglio a parlarne con Dio".
Si recano insieme al santuario e il rabbino dice: "Signore
Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il Giudaismo per il
Cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!". In cielo
scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda eccheggia nel
tempio: "Strano che me ne parliate, ma anche mio figlio
...". |
Padre O'Brian è stato ordinato sacerdote da poco
tempo e deve ascoltare la sua prima confessione. Poichè è ansioso
di fare un buon lavoro, chiede al più esperto padre McKenzie di
assisterlo.
Alla fine della giornata i due prelati parlano del comportamento di
O'Brian.
"Non male - dice Padre McKenzie - ma c'è una cosa che in
futuro dovresti evitare: dovresti dire 'Capisco' invece di dire 'Oh,
wow'." |
| Un sacerdote irlandese va in gita
in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo
esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade.
Mentre si allontana gli sentono dire: " Non è un miracolo che
Gesù ci sia passato a piedi!". |
| Fred sta morendo, colpito da una strana forma
influenzale, così chiede a sua moglie di chiamare un prete. La
moglie è molto stupita e gli chiede:" Perchè vuoi che chiami
il prete? E' tutta la vita che siamo ebrei ortodossi!" "
E' vuoi che faccia ammalare il rabbino?" risponde Fred |
| Un ragazzino va dalla mamma e le
chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro-
risponde la mamma, - ma perchè mi fai una domanda del genere?"
"Perchè tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta
del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' "risponde il
bambino. |
Un rabbino e un sacerdote cattolico stanno giocando a
golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice:
"Dannazione, l'ho sbagliata".
Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in
quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina,
la colpisce e questa volta la manda nell'acqua
." Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete
scuote la testa addolorato:" Non dovresti bestemmiare così. La
Sua punizione arriva lontano" dice.
Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il
sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: "
Dannazione, l'ho mancato!". |
| Il vicario chiede ad un gruppetto
di bambini:" Che cosa sappiamo del Venerdì Santo?. Il piccolo
Jimmy risponde: " Era quello che si prendeva cura di Robinson
Crusoè". |
Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un
vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste.
" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così
triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:"
Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".
Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene -
dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla
terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di
casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo
qui".
Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:
" Papà?" il vecchio si volta e risponde: "
Pinocchio?". |
L' insegnante della scuola
domenicale chiede ad una ragazzina: " Mi sai dire, Jane perche
Maria e Giuseppe hanno portato il piccolo Gesù a Gerusalemme con
loro?".
La bambina ci pensa per un attimo e poi risponde: " Perchè non
sono riusciti a trovare una baby-sitter?". |
Due signore cattoliche sono in piedi di fronte ad una
casa dove abita una ragazza squillo e vedono un pastore protestante
che entra;
si guardano in faccia e, scuotendo la testa, commentano quanto sia
disdicevole per un uomo di Chiesa andare da una ragazza del genere.
Dopo un po' arriva un rabbino, entra nella casa, e le due donne
scuotono di nuovo la testa in segno di riprovazione.
Alla fine passa padre O'Reilly, un sacerdote cattolico, entra nella
stessa casa, e una delle donne dice all'altra:
" Quella povera ragazza deve essere terribilmente malata". |
Due pesciolini rossi stano nuotando
nella loro vaschetta. Uno si rivolge all'altro e gli chiede se crede
in Dio.
" Certo che ci credo - risponde l'altro pesciolino, - chi altro
pensi che ci cambi l'acqua?" |
Un predicatore ambulante giunge in un paesino e
chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale.
Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore
dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in
chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà
e tutti i tuoi amici".
"Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il
predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso."
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva
nemmeno dov'è la chiesa!" |
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