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Sesso Orge e Tradimenti |
"Antonio, verresti ad un'orgia?".
"Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!". |
| "Ciao, hai delle
foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh,
allora tieni queste che le ho doppie!". |
| "Cosa ti hanno regalato per
Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un
foulard?" |
Dottore, mio marito mi
trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si
spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro,
incominciamo dalle corna!". |
| "Io non ho mai
fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?". |
| "Ma tu quando fai
all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi
telefona...". |
| "Mia moglie e'
molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!"
" E si, e da chi?". |
| Biglietto trovato sul
parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore,
se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che
sia anche cornuto!". |
| Differenza fra una
Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti. |
| Due contadini decidono
di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento:
"Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie".
Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie!". |
| Il proprietario di una
famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo
miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che
tu e' l'ultima volta che monti per me!". |
| Io e mia moglie abbiamo
vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati! |
| La catena del matrimonio e'
cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. |
| La coppia e' un insieme di
tre persone di cui una e' temporaneamente assente. |
| La moglie al marito:
"Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la
testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che
presto o tardi morira' di solitudine...". |
| La moglie suona il piano e
il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito
prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa.
La moglie suona il piano e il marito la tromba. |
| La moglie: "Caro, ti
piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti
serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie:
"E allora tu che le porti a fare le mutande?". |
| Lei: "Caro, non credevo
che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui:
"Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!". |
| Lei: "Mio figlio
assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a
tuo marito!". |
| Lui e lei sono a letto la
prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con
il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a
dormire!". |
| Marito entrando in camera da
letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo
mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!". |
| Napoli: "Ho 10 figli;
si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!". |
| Non trovo nessun capello sui
tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva? |
| Notizia giornalistica:
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto. |
| Pretendente va a chiedere in
sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua
figlia". "Con l'osso o senza?". |
| Quanti mariti ho avuto? Miei
o delle altre? |
| So che hai litigato con tua
moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in
ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!". |
| Tua moglie mi ha raccontato
una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto. |
| Un marito che ha scoperto
che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie:
"Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!". |
| Un marito rientra
all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh,
che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da
mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne
hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco... |
| Un marito torna a casa prima
del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si
difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che
suo marito non adopera?". |
| Una bella signora al suo
amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere
baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami". |
| Una nipotina chiede
all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la
nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta. |
| Una coppia di sposi, dopo un
anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal
ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E
il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo,
facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci
diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il
ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai
sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno
l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il
dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini
? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto
contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini
ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al
marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al
dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a
casa o veniamo noi in ambulatorio ?". |
| Una coppia decide di
sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a
cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle
abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera
vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per
aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per
preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al
venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla
domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro,
anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze...
vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...". |